Poliamor – 21 princípios para relacionamentos poliamorosos
Poliamor, eu criei os 21 princípios como uma forma de deixar claro para mim mesmo e para meus parceiros em potencial sobre minha filosofia sobre relacionamentos eticamente não monogâmicos. É a destilação de ingredientes que acredito serem necessários para relacionamentos poliamorosos saudáveis, depois de muitos anos vivendo e testemunhando relacionamentos prejudiciais. Na época, eu estava pensando em um interesse amoroso em potencial e explorando se nossos estilos de relacionamento estavam alinhados. Acontece que não, mas anotar minhas crenças e intenções me ajudou a tomar uma decisão que me protegeu (e a eles) de possíveis traumas e mal-entendidos.
Relacionamentos Poliamorosos
Este documento também foi escrito numa época em que eu e o potencial interesse amoroso já estávamos em relacionamentos comprometidos de longo prazo, portanto, é da perspectiva de alguém que tem um parceiro principal, em vez de um parceiro solo. Acho que em momentos em que estou lutando contra o poliamor, a leitura deste documento ajuda a me fundamentar em meus valores e a me garantir que entendo intelectualmente o que posso não sentir emocionalmente no momento. À medida que cresço e mudo estas crenças, este documento também poderá evoluir.
- Relacionamentos abertos são bons para todos os envolvidos.
Relacionamentos em que cada parte respeita a autonomia e a liberdade sexual dos seus parceiros são bons para todos os envolvidos. Ter um relacionamento aberto me beneficia porque tenho a liberdade de explorar relacionamentos de forma autêntica. Beneficia meu parceiro porque ele também tem a liberdade de se relacionar de forma autêntica. Isso beneficia nosso relacionamento porque somos capazes de nos relacionarmos de forma mais autêntica e sermos abertos sobre onde nossas necessidades estão ou não alinhadas. Também torna minha vida mais fácil porque não preciso ser eu quem atende todas as suas necessidades.
- Parceiros adicionais agregam valor.
Parceiros adicionais não são um fardo ou uma distração, eles agregam valor à minha vida. Cada um cumpre um papel único e tem um lugar especial na minha vida. Os parceiros do meu parceiro são pessoas em quem temos uma pessoa importante em comum, o que significa que temos muito em comum. Meu metamorfo é um amigo, um parceiro no crime e um recurso porque eles se preocupam com alguém de quem gosto. Também tenho valor para eles porque me importo com alguém de quem eles gostam.
- Apoio ativamente os outros relacionamentos do meu parceiro, e não apenas os tolero.
Porque acredito que os parceiros do meu parceiro trazem valor, eu os apoio ativamente e não apenas os tolero. Isso pode parecer acolhedor quando eles passam algum tempo em minha casa; dar espaço para meu companheiro estar com ele; convidando-os para celebrações e eventos especiais; cuidar dos filhos, desejar-lhes felicidades no seu aniversário ou aniversário, ou apoiá-los e ao seu relacionamento com meu parceiro de outras maneiras.
- A liberdade e a felicidade do meu parceiro são inseparáveis da minha.
Todos valorizam a liberdade e a felicidade, e apoiar a liberdade e a felicidade do meu parceiro de todas as maneiras que posso faz parte de ser um bom parceiro. Por exemplo, isso pode parecer cuidar da casa quando meu parceiro está em viagem de negócios, mas também fazer isso quando ele está de férias com o outro parceiro.
- Deixo meu parceiro tomar suas próprias decisões em relação ao comportamento sexual, com quem namora e como passa o tempo.
Eu não sou o pai do meu parceiro. Não é minha função policiar seu comportamento ou definir suas atividades. Eles são livres para fazer suas próprias escolhas em relação aos parceiros e à forma como gastam seu tempo, desde que não sejam autodestrutivos. Mereço ser informado sobre essas escolhas quando elas me impactarem, para que eu possa tomar minhas próprias decisões sobre minha vida.
- Poliamor é viver meus valores de autenticidade, autonomia, comunidade.
Sou poliamoroso não porque estou tentando acomodar outra pessoa, mas porque é uma expressão dos meus valores. Valorizo a autenticidade nos relacionamentos, o que inclui ser transparente com meu parceiro sobre nossa atração pelos outros. Significa relacionar-nos de forma autêntica e consensual com os outros, em vez de ter as nossas interações prescritas pelas normas sociais. Valorizo a autonomia, o que significa que respeito o direito de todos escolherem quem amam e tomarem suas próprias decisões sobre como viver suas vidas; mesmo que essas escolhas não sejam minhas preferências. Eu valorizo a comunidade onde a inclusão e a colaboração são valorizadas acima do individualismo e da competição.
- O poliamor é um antídoto para o patriarcado, o capitalismo e a cultura da supremacia branca.
O casamento e a monogamia são construções sociais que têm sido tradicionalmente utilizadas pela sociedade para oprimir mulheres e homens. O casamento e a monogamia são também ferramentas do capitalismo que nos encorajam a considerar apenas as nossas famílias nucleares como fontes de intimidade e compromisso. O poliamor contraria o patriarcado na medida em que as pessoas podem explorar os seus desejos e tomar as suas próprias decisões sem estarem vinculadas às necessidades do seu parceiro. Também contraria o capitalismo na medida em que mais de um relacionamento íntimo e comprometido significa mais apoio e recursos para todos e menos necessidade de cada pessoa (ou casal) ter os seus próprios (casa, carro, filhos, parceiro, etc.). É também anticapitalista porque valoriza os relacionamentos, honra as emoções, se sente confortável com a bagunça, valoriza múltiplas perspectivas e modos de ser, em vez de valorizar a eficiência, o paternalismo, a perfeição, um jeito certo e outras características da cultura da supremacia branca.
- Eu acredito na positividade sexual e no ativismo do prazer.
Acredito que o prazer é um direito humano fundamental e merecemos vivenciar prazer nos relacionamentos sem culpa e vergonha. Buscar o prazer é uma busca que vale a pena, que pode envolver novidade e variedade. Um mundo em que as pessoas possam ter prazer abundante, onde o prazer seja distribuído equitativamente, é um mundo mais justo, sustentável e próspero.
- Acredito que o amor não é um jogo de soma zero.
Eu sei que posso amar alguém sem amar menos alguém, assim como posso amar mais de um filho, pai, amigo, hobby, lugar, etc. Embora meu tempo e energia não sejam infinitos, posso amar uma pessoa/filho/ amigo/carreira bem, sem precisar gastar todo o meu tempo em apenas um.
- Estou comprometido com o crescimento e com os desafios.
Estar em múltiplos relacionamentos é desafiador e requer um alto nível de habilidade em comunicação, empatia, gerenciamento de tempo, autoconsciência e equanimidade. Essas e outras qualidades positivas são exercidas em maior grau no poliamor e ajudam a me tornar uma pessoa melhor e um parceiro melhor. O crescimento emocional é bom para o meu desenvolvimento como ser humano e aproveito a oportunidade para fazer mais.
- Assumo a responsabilidade pelos meus próprios sentimentos.
O poliamor tem potencial para despertar emoções fortes, como insegurança, medo, inveja, raiva, tristeza, pânico e muito mais. Posso comunicar minhas emoções, mas meu parceiro não é obrigado a alterar seu comportamento para atender aos meus desejos. Quando meu parceiro opera dentro dos limites da não monogamia ética, é minha responsabilidade administrar emoções difíceis caso elas surjam como resultado de minha própria bagagem e condicionamento na monogamia.
- O ciúme é um sentimento que pode ser controlado.
O ciúme é uma emoção natural e controlável em resposta ao fato de meu parceiro namorar outras pessoas. Pode ser abordado identificando a emoção real – medo do abandono, insegurança, inveja, FOMO (medo de perder), raiva, etc. – e abordando a causa raiz. Se estou com dificuldades, meu parceiro pode me apoiar sendo empático, tranquilizador, compassivo e flexível, sem precisar mudar seus outros relacionamentos.
- Eu equilibro as necessidades do meu parceiro com as minhas.
Assumir a responsabilidade pelos próprios sentimentos não significa que deixo meu parceiro sozinho quando ele está lutando contra a não monogamia. Posso ouvir, ter empatia, oferecer apoio, aconselhar e mudar meu comportamento para ajudar meu parceiro. Ser um bom parceiro significa estar disposto a fazer concessões. Ser um bom parceiro também significa ter limites e saber quando dizer não ao meu parceiro. Faço o meu melhor para atender às necessidades do meu parceiro sem abandonar as minhas.
- Estou disposto a ser responsável por minhas próprias necessidades.
Meu parceiro é ele mesmo e seu objetivo não é me entreter ou atender às minhas necessidades. Sua principal responsabilidade é cuidar de suas próprias necessidades, assim como minha principal responsabilidade é cuidar das minhas. Sou responsável pela minha própria felicidade e bem-estar. Isso inclui bem-estar financeiro, administrar meus próprios assuntos, lidar com contratempos e me acalmar em um dia ruim. Estou disposto a satisfazer as minhas necessidades de companheirismo, sexo e apoio emocional sozinho ou através de outras pessoas se o meu parceiro não estiver disponível ou não consentir.
- Estou seguro em meu relacionamento com meu parceiro.
Eu entendo que meu parceiro cuidar de outra pessoa não significa que ele se importe menos comigo. Sei que podemos criar segurança em nosso relacionamento sem limitar nossa capacidade de nos relacionarmos com outras pessoas. Sou responsável pelo meu relacionamento com meu parceiro e estou disposto a pedir o que preciso para estar seguro.
- Estou disposto a aceitar que parceiros adicionais possam se tornar primários com o tempo, e isso não está sob meu controle.
Relacionamentos positivos crescem e se tornam mais íntimos com o tempo, assim como meu relacionamento com meu parceiro cresceu e se tornou mais íntimo com o tempo. Ser mais comprometido é escolha das pessoas envolvidas no relacionamento, não minha para ditar ou controlar. A minha relação com o meu parceiro pode mudar nesse momento, mas isso não é necessariamente algo a temer, é natural e saudável que as relações evoluam com o tempo.
- Estou disposto a aceitar que o poliamor (ou monogamia) pode resultar na saída do meu parceiro para ficar com outra pessoa.
É possível que meu parceiro me deixe para ficar com outra pessoa, mas isso pode acontecer em qualquer relacionamento. O casamento e a monogamia não são garantias de que o meu parceiro permanecerá comprometido comigo, especialmente se isso significar que necessidades importantes continuam a não ser satisfeitas. O fato de meu parceiro estar envolvido com outras pessoas também não significa que ele partirá para outra pessoa. Nosso compromisso é nosso compromisso e independente de termos outros relacionamentos.
- Estou seguro de que ficaria bem se meu parceiro e eu não estivéssemos mais juntos.
É sempre possível que meu parceiro me deixe para ficar com outra pessoa, adoeça e morra, fique incapacitado ou se torne uma pessoa tão diferente que não faça mais sentido ficarmos juntos. Não espero esse cenário, mas estou preparado para isso tendo seguro de vida, independência financeira, carreira própria, acordos de separação e outras salvaguardas. Não dependo do meu parceiro para sobreviver.
- Estou disposto a aceitar que o poliamor (ou monogamia) pode resultar no meu desejo de deixar o meu parceiro.
A monogamia e o casamento não são garantias de que quererei permanecer num relacionamento para sempre. Os relacionamentos e as necessidades individuais mudam e isso não é necessariamente uma coisa ruim. Apoio a independência do meu parceiro para que ele consiga sobreviver sem mim. Evito complicações financeiras e outras formas de co-dependência. Tenho acordos em vigor para me proteger (e ao meu parceiro) no caso de tal eventualidade.
- Cultivo ativamente um sistema de apoio fora do meu parceiro principal.
É importante para o meu bem-estar que eu tenha um sistema de apoio fora do meu parceiro principal. O meu parceiro não pode satisfazer todas as minhas necessidades, por isso é importante que eu tenha outros parceiros, amigos, familiares, conhecidos e outras comunidades a quem possa recorrer. A resiliência requer diversidade e eu cultivo ativamente a diversidade no meu sistema de apoio.
- Procuro ativamente aumentar meu conhecimento e habilidade na não monogamia.
Estou sempre buscando aumentar meu conhecimento sobre a não-monogamia e aprimorar minhas habilidades, porque sempre há mais para aprender, e combater uma vida inteira de condicionamento na monogamia não é conseguido da noite para o dia. Faço isso lendo livros sobre a não mongamia, conversando com outras pessoas sobre isso, trabalhando em meus relacionamentos e fazendo terapia individual. Entendo que, para ter sucesso na não mongamia, preciso estar comprometido com a vigilância e o crescimento.
