Meu amante está se mudando para Windsor, Ontário neste verão, porque sua esposa aceitou um emprego lá. Atualmente moramos a seis horas de distância um do outro, mas em Windsor a viagem levaria doze horas, o que significa que eu teria que pegar um avião. Eu realmente detesto voar. Estou sempre com náuseas e dores, a menos que tome medicamentos que me deixem inconsciente. Agora as viagens serão caras, mais longas, menos flexíveis e altamente desagradáveis. Considerando o quão próximos nos tornamos desde que começamos a namorar, há nove meses, isso parece um retrocesso em nosso relacionamento. Também parece altamente injusto.
Embora eu entenda que a injustiça não é intencional, não posso deixar de sentir que se ele não fosse casado e tivesse filhos, nosso relacionamento seria um fator maior na escolha do local para onde ele se mudou. Ele está se mudando para Windsor para apoiar a carreira de sua esposa, e não por qualquer desejo intrínseco de estar lá. Embora ele e sua companheira façam o possível para que eu me sinta incluída, nesta situação, sinto (e apoio totalmente) a força do compromisso deles um com o outro e a fragilidade do nosso. Se eles decidissem se mudar para a Escócia ou a Índia (o que eles consideraram) e ficarem ainda mais longe de mim, seria inteiramente sobre o que é melhor para eles, e o que eu quero ou o que seria bom para meu relacionamento com ele seria, bem , secundário.
Eu sei que nesta era de tecnologia avançada de comunicação e viagens aéreas, a longa distância não significa necessariamente o fim de um relacionamento. Ainda podemos conversar regularmente, e pode não ser tão diferente do que é agora, considerando que já temos um relacionamento à distância. Mudar para ele também é uma possibilidade, mas não seria fácil para mim porque não sou independente financeiramente, não tenho competências facilmente transferíveis e eles não podem me apoiar para viver com elas.
Esta situação torna-me consciente de que, embora estas manobras coloquem uma pressão considerável na nossa relação, a relação deles permanece essencialmente inalterada e, embora a minha relação com ele seja volátil, ela tem a certeza do seu compromisso e presença. Provavelmente, será sempre assim. Sonhei que ele morreu e ela e eu ficamos de luto por ele. Enquanto todos reconheciam sua perda e tentavam confortá-la, fiquei de lado e preparei chili vegetariano para ela. Também sonhei que ela e eu estávamos nos afogando e ele só poderia salvar um de nós. Ele a salvou e, embora minhas lágrimas se misturassem à água gelada, não havia dúvida de que ele havia feito a escolha certa. Em outra versão desse sonho, finalmente consegui voltar para a costa e, enquanto tentava relatar meu desgosto, ele disse: “Você sabia que seria assim”. Como se isso fosse fazer com que eu me sentisse melhor.
A verdade é que embora o amor possa ser ilimitado, o tempo e o dinheiro o são, e não se pode estar em dois lugares ao mesmo tempo. Escolhas precisam ser feitas. É em momentos como este que me pergunto se vale a pena o poliamor, onde as exigências são muito maiores do que seriam num relacionamento primário e onde as recompensas são tão incertas.
Meu amante diria que, em última análise, nada está sob nosso controle e que a incerteza é a única certeza, independentemente do tipo de relacionamento que temos. Mas enquanto os parceiros primários presumem que farão tudo o que puderem para reduzir a incerteza em seu relacionamento , os secundários ficam inteiramente à mercê do que o casal primário decide. Basicamente, eles estão me dizendo: “Se você puder organizar sua vida de acordo com a nossa, ficaremos felizes em recebê-lo. Mas não vamos organizar nossas vidas para acomodar a sua (por razões que você pode entender, é claro).
O facto é que, mesmo que estivéssemos todos igualmente comprometidos uns com os outros, as decisões não teriam sido tomadas de forma diferente. Eles têm que sustentar a família e ir onde está o trabalho. Se tivessem muito tempo e dinheiro, poderiam procurar emprego onde estou, mas na situação deles as suas oportunidades estão limitadas especificamente a Ontário. Mas saber que tem que ser assim não torna as coisas mais fáceis para mim. Falei sobre meus sentimentos tristes com minha poliamiga Sarah, que me perguntou se eu me sentia ouvido por ele. Reconheci que mesmo que meu amante não pudesse fazer nada para mudar a situação, ouvir meus sentimentos me ajudaria a aceitá-los. Além disso, meu amigo acrescentou que meu amante poderia se esforçar para me visitar na Pensilvânia com mais frequência, o que ajudaria a aliviar a sensação de que eu estava sempre fazendo um esforço maior em nosso relacionamento porque era sempre eu quem viajava.
Embora a mudança possa ser uma grande perturbação para mim, uma vez que estamos todos na mesma casa ou cidade, torna-se possível imaginar um futuro onde tenhamos tempo igual juntos, partilhemos responsabilidades e tenhamos voz igual nas decisões que afectam a todos nós. Meu amigo aconselha que antes de nos comprometermos com tal empreendimento, nós três estabeleçamos previamente nosso compromisso um com o outro, para que, se eu mudasse, eu tivesse a certeza de que nossa estrutura de relacionamento mudaria para algo mais favorável para mim. Assim não farei um grande sacrifício sem saber o resultado.
Não é agradável lembrar que, independentemente da força do nosso apego emocional, o casamento, os filhos e as finanças vêm em primeiro lugar. O único equalizador nesta situação, talvez, seja a morte. E o pensamento é estranhamente reconfortante para mim. No final, mesmo o compromisso mais forte não pode salvar-nos da separação pela morte. Alguém vai morrer primeiro, deixando o outro para trás. Como sou dezenove anos mais novo que ele, provavelmente ele morrerá antes de mim e eu acabaria vivendo mais de 30 anos sem ele. Se eu puder viver com a certeza de nossa eventual separação pela morte, 421 milhas ou o fato de ele ter uma doença primária, parecem obstáculos menores em comparação. A morte separa todos nós daqueles que amamos, e se a falta de garantia de que estaremos sempre juntos determinar se iniciamos ou permanecemos em um relacionamento, então nenhum de nós estaria em nenhum relacionamento. Todos morreremos e a única coisa que podemos fazer é aproveitar ao máximo o nosso tempo aqui. Isso significa amar tanto quanto possível, pelo maior tempo possível.
Então, considerando que o amor é o melhor uso do nosso tempo, e nosso tempo é curto, é meio inútil se preocupar com quem tem que se esforçar mais no relacionamento, quem se beneficia mais, etc. vale a pena. No meu caso, encontrei alguém tão excepcional que é difícil imaginar que nosso relacionamento possa se esgotar. Quando estamos juntos, meu mundo fica mais vivo, colorido e em harmonia. Sinto-me em casa com ele como nunca me senti com mais ninguém. Quando olho em seus olhos, ele me faz sentir que todas as coisas são possíveis. Ser destinatário do seu amor é sentir todas as falhas perdoadas e todas as feridas curadas. Ele me inspira a ser o meu melhor. Embora seja necessário esforço para nos reunirmos, sempre é gratificante além da medida.
Quando a manutenção de um relacionamento exige que uma pessoa dê muito mais do que a outra, muitos desses relacionamentos caem para um nível mais baixo de comprometimento. Muitos secundários não têm energia para dar mais, e não deveriam ser obrigados a fazê-lo. Mas às vezes, se acreditarmos que um esforço desigual pode levar a coisas maiores, a uma mudança nas circunstâncias, e for recebido com apreço e intimidade, então o amor nos inspira a continuar subindo, para que quando chegarmos ao topo, a vista seja mais grandiosa. por causa de quanto custou para chegar lá.
