Matthew e Mary Crawley, da série de sucesso Downton Abbey, tiveram os piores momentos para ficar noivos, apesar de estarem apaixonados o tempo todo. Primeiro, ela tem um caso de uma noite com um turco que cai morto em sua cama, depois sua mãe fica grávida, prejudicando a posição de Matthew como herdeiro; Matthew fica noivo de Lavinia, mas logo depois é enviado para a Primeira Guerra Mundial. Ele volta paralisado da cintura para baixo. Mary se resigna a ficar noiva de Sir Richard, um magnata do jornal, e Matthew se recupera milagrosamente enquanto Lavinia adoece e morre. Quando Matthew finalmente está solteiro novamente, ele se sente tão culpado por Lavinia que não consegue se permitir amar Mary.
Como filha de um conde numa época em que a castidade das mulheres era sacrossanta, a indiscrição de Maria, se tivesse sido revelada, teria arruinado a sua reputação e sido uma sensação nacional. Mas com o apoio de seu pai, Mary decide que uma vida inteira com o cara errado é demais para manter sua reputação intacta. Ela rompe o noivado com Sir Richard, mas antes de concordar em se casar com Matthew, ela precisa saber se ele perdoaria sua indiscrição passada. Para sua surpresa, ele não a julgou por isso. Ele disse: “Não acredito que você precise do meu perdão. Você viveu sua vida. E eu vivi o meu. E agora é hora de vivê-los juntos.” O amor incondicional de Matthew por Mary fez com que ela o amasse mais do que nunca.
Na vida, ignoramos muitas das “indiscrições” do nosso parceiro. Podemos ignorar sua tendência de assistir muitos esportes na TV, beber muitos refrigerantes ou não guardar a roupa suja. No entanto, a sociedade estabelece uma linha dura quando se trata de indiscrições sexuais. Assistindo pornografia? Desastre. Flertando com mulheres? Inaceitável. Tendo um caso? É hora de ligar para os advogados do divórcio.
Não estou dizendo que as mulheres devam amar seus maridos por traí-las ou tolerar a desonestidade, mas o amor deve incluir o desejo de compreender, em vez de punir. A maioria dos homens que têm casos amorosos dizem que amam as suas famílias e não querem divorciar-se das suas esposas. Hoje em dia as pessoas vivem muito tempo e há boas chances de você ou seu parceiro se sentirem atraídos por outra pessoa em algum momento após o casamento. Manter a honestidade e a compreensão sobre a vida social um do outro pode manter um relacionamento intacto quando o engano o separa.
Eu estava aprendendo sobre poliamor antes de me casar. A ideia de que podemos amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo fazia muito sentido para mim. Afinal, podemos amar mais de um melhor amigo, podemos amar mais de um filho e podemos amar mais de um pai. Nunca fez sentido para mim que o amor romântico fosse de alguma forma uma exceção. Mesmo antes de conhecer meu marido, eu já havia decidido o seguinte:
- A exploração sexual é natural e saudável. Atividades como desfrutar de pornografia, BDSM, dramatização e outros interesses são inofensivas, se não excessivas, e podem contribuir para a saúde e a felicidade se exploradas conscientemente.
- A atração por outras pessoas é natural e saudável. Quando estamos vivos no mundo e envolvidos abertamente com os outros, é natural sentirmo-nos atraídos por aqueles que consideramos atraentes e inevitável que nos apaixonemos por um ou dois deles. Só porque nos sentimos atraídos por uma nova pessoa não significa que não amamos mais aquela pessoa com quem estamos. A monogamia não é natural e não podemos fechar uma parte de nós mesmos apenas para nos conformarmos às normas sociais.
- Os relacionamentos românticos contribuem para o crescimento emocional, intelectual e espiritual. Ao contrário da época de Mary Crawley, hoje a maioria das pessoas tem alguns relacionamentos antes de se comprometerem com um, e a maioria diria que esses relacionamentos os ajudaram a aprender sobre si mesmos e os prepararam para um compromisso mais longo. Por que esse aprendizado deveria parar no casamento? Novos parceiros românticos nos ensinam coisas que os parceiros anteriores não conseguem. Novos relacionamentos nos desafiam, nos ajudam a crescer e acrescentam alegria às nossas vidas. Como novos amigos, eles ampliam a comunidade de pessoas que partilham as nossas alegrias e tristezas e se ajudam mutuamente em tempos difíceis.
- O ciúme e a possessividade não são saudáveis nos relacionamentos. Os relacionamentos do meu parceiro são dele e não tenho o direito de interferir neles, a menos que causem danos diretos a mim ou a ele. O mesmo se aplica aos meus relacionamentos. Temos o direito de discutir com o nosso parceiro as questões que nos afetam, mas cada um de nós é responsável pelos seus próprios sentimentos e pela sua própria vida social.
Quando meu parceiro e eu nos casamos, isso se baseou na aceitação das premissas acima, embora colocá-las em prática fosse mais difícil do que aceitá-las intelectualmente. Desde que iniciamos nosso relacionamento, meu marido não tem se interessado em explorar relacionamentos íntimos fora de nosso casamento, embora apoie que eu faça isso. Mas se fosse, eu faria o seguinte:
- Esteja aberto a todas as explorações sexuais, incluindo pornografia, dramatização, BDSM, sexo a três, bissexualidade e muito mais. Se meu parceiro estiver interessado nessas coisas, eu apoiaria os meios para ajudá-lo a explorá-las com segurança.
- Esteja aberto à atração dele por outras pessoas. Eu não faria julgamentos sobre quem ele acha atraente ou quem ele persegue, e permitirei que ele compartilhe comigo seus pensamentos sobre os outros sem medo de invocar ciúme ou raiva.
- Eu apoiaria seus relacionamentos extraconjugais sendo amigável e acolhedor com suas amantes e criando tempo e espaço para ele desfrutar de seus outros relacionamentos. Eu compartilharia sua felicidade e o apoiaria se ele tivesse problemas.
- Eu comunicaria minhas necessidades sem a expectativa de que elas seriam atendidas.
Acredito que ser honesto e apoiar os interesses sexuais e românticos um do outro é melhor do que ser reservado ou negá-los. Ao contrário de comer junk food ou assistir muita TV, fazer sexo (seguro) e envolver-se em relacionamentos amorosos é bom para nós. Não preferiríamos que nossos parceiros desfrutassem do sexo ou estabelecessem relacionamentos íntimos em vez de comer junk food ou assistir TV junk? Por que deveríamos impedir os nossos parceiros de fazerem coisas que realmente contribuam para a sua saúde e felicidade?
Acredito que o amor consiste em apoiar o crescimento emocional, intelectual e espiritual do nosso parceiro, e que os relacionamentos contribuem amplamente para esse crescimento. Em vez de ficar cauteloso perto de mim, quero que meu parceiro sinta que pode se sentir atraído ou amar alguém sem o perigo de perder meu amor ou respeito. Essa é a vantagem que o poliamor tem para mim, pois me permite amar meus parceiros com mais respeito, honestidade e aceitação.
Foto: De “Downtown Abbey”, dirigido por Julian Fellowes
